すごく苦しかった。

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今日の日記はお休みで。

なんで病んでたかっていうか
心の内をかきだすだけ。

親友に彼氏ができた。
最初はただ趣味が合うから3人でいた。
だからお祭りも3人で行ったし
不登校になったときも慰めにいった。
きっとなんだかんだこの感じが好きだったんだと思う。
だからさ、それを私が勘づいたとき
すっごい傷付いた。
言ってくれないのもだし
3人で遊ぼうって誘ってきたのも。
気付いてないと思ってた？
言ったらばらされると思った？
そうだよね、私の裏面知ってるもん。
言いたくないのが正直なとこでしょ？
普通だったら居心地悪いだけかも知れない。
でもさ、この3人の中なら私、必要とされてるって思ってた。
でも違うんだよね。
一緒に遊ぼうっていうのはカモフラージュでさ
本当は私は要らない存在だった。
邪魔者だった。
それがわかった後に遊ぶなんて無理。
邪魔なんだから私いなくてもいいじゃん。
結局自分の世界は自分中心にしか回せないんだよ。
だったら私の世界ってなんだろう。
必要とされてないなら一人同然じゃん。
こんな世界いらない。
一人で生きていけるほど強い人間じゃないのは
多分この2人がよくわかってるはず。
じゃあ、なんで私の世界は孤独なんだろうね。
誰も必要としない。
たまに来たと思ったら所詮それは道具。
私の存在意義ってなんなの？
なんのために生きてるの？
苦しい。
こんなんでも生きていかなきゃいけないから残酷。
昔はなんで自殺なんか考えるんだろうって思ってた。
たけど今なら気持ちがわかるんだよね。
家にいても成績が悪いと
常に悪者。
学校にいても
ただの道具。
生きてるのがすごい辛い。
だったらもういいやってなるんだね。
逃げ場がなくなっちゃう。
私にはまだ逃げ場があった。
誰が見てる訳じゃないけど
こうやって友達に見られずに吐き出せる場所。
こうやって隠れてこそこそしてるからか。
そんなやつに教えたくないよね。
知ってるよ。
そんなに要らないんだったら
突き放してくれればいいのに。
曖昧な優しさなんていらない。
中途半端で腹立つ。
結局、2人は私のなんなのだろう。
友達？クラスメート？知り合い？
…道具？
こんなこと知りたくなかった。
悔しい。辛い。
2人といて楽しいことはいっぱいあった。
だけどさ、それを塗り替えるくらいに
失望した。
私きっと重たいからそうなるんだよね。
何が足りないの。
愛情？感情？…わからない。
欠陥品の道具なんて誰が欲しがるの？
もう無理だよ。
生きるための希望がほしい。
生きる理由がほしい。
消えなくてもいい理由が。
うわべだけじゃなくて、心から
消えないでって言ってくれる人がほしい。
誰かに愛されたい。
誰かに必要とされたい。
愛がほしい。
心の大きな穴を埋めてくれる愛が。
きっと2人の痕が大きすぎるんだ。
全て全て消してくれるくらいの愛がほしい。
悔しいけど、
おめでとうって言えない自分も
よっぽど曲がった人間なんだ。
真っ直ぐな人間だったら
誰かが愛してくれたかな…？
私の居場所はあったかな？
必要としてくれる居場所は。
もう、離れていたいよ。
こんなに辛いこと考えるくらいなら
2人と関わりたくない。
きっと私の歪みがいけないんだ。
そうだよね。
もう直んないからさ
曖昧にしか関われないんなら
傷つけるまで痕をのこさないで。
この痕はもう消えないんだ。
きっと学校が始まったらまた病むと思う。
その時はまた吐きだす。
変なもの出してごめんなさい。